肖想 - 第89章

    第48章
    比起来……□□上的疼痛好像都不算什么。
    我摸自己的脸。
    好烫。
    皮肤大概是肿起来了，我看到自己的手背上一道道红色突起的印记，大概自己的脸上和它是一样的吧。
    还没反应过来，戒尺再次落下来。
    哦……对，戒尺，我想起这个东西的名字。
    很久没见它了。
    小时候倒是会用的。
    我记不太清楚。
    妈妈很少打人，倒不得不用戒尺的地步会真打，很痛。
    她说要痛到我忘不掉。
    我会催眠自己不要去记其中的细节，最终导致自己习惯性遗忘事情的前因后果，遗忘犯下的错误，遗忘训斥和责骂，只有“被打”——这个最简单的事实，我记得它，在我身上切切实实发生过。
    她喘着粗气，手里的戒尺放下，我得到了片刻的歇息。
    我摸了摸自己的胳膊，隔着衣服有好多道突起。
    盯着家里的满地狼藉，我费力地回想今晚的许多细节。
    从什么时候开始记忆空白丢失大段了。
    是为什么……
    我没有顺利地梳理好自己昏沉的头脑，时间在她的愤怒与嘶吼里停止了。
    想起了另一件无关紧要的事。
    “晚晚，想不想认识新的小伙伴啊？”
    我心里说“不想”。
    但妈妈教我，大人说的话是小孩不能直接说不同意的，她特意叮嘱我要和爸爸好好相处，尽管我们的相处是他每天送我上学放学，又立刻消失不见，把我放在家里看无聊的电视。
    “爸爸最近工作有点忙，没时间陪你，正好我朋友家有个女儿，跟你一样大，你想不想去找她玩？”
    “嗯。”
    趴在车窗上，树和围栏不断后移，越来越稀疏。
    我看到了许多在建的楼房，绿色的网子包裹着，像学校里长青苔的那面老墙。
    然后是一条看不到尽头的河。
    “那不能叫河，是‘江’。”爸爸纠正我，和语文老师一样。
    我家那边也有江，去春游的时候在校车上看见过一次的，但这里不是家，离很远了。
    “我们到了，”他停车，“对了，待会爸爸说什么你都不要插嘴，知道吗？”
    “为什么？”
    “大人说的话小朋友听不懂里面的意思的。”他不知道从哪里取出一颗糖果递过来，“我们晚晚最听话了，到时候爸爸请你吃大餐，你肯定没见过。”
    我剥开糖纸，和那个女孩对视。
    “乖宝，叫姐姐。”他对那女孩说，“你晚晚姐姐。”
    “晚晚姐姐。”
    女孩身上的衣服有些皱，外套和裤子都大了不少，需要把袖口和裤脚卷起来。
    “这是小可意。”
    我不说话，看她，她也看我，做鬼脸。
    她带我看她房间，小小的，墙上贴了很多奖状，还有许多蜡笔画和作业纸。
    我和她待了几天，她吵吵闹闹的，总是拉着我说话，我还以为她拿我当朋友，结果因为她妈妈给我吃了个冰淇淋，翻脸大哭说再也不要和我玩了。
    幼稚。
    临走前，她把她床头的兔子玩偶送给我。
    我不喜欢，但还是收下了。
    我坐在妈妈的车上，她不说话，我不知道她为什么生气，于是主动给她看手里的兔子：“妈妈，你看，这个兔子眼睛掉了，我把它粘好了。”
    她没搭理。
    “你爸居然把你扔给那个女人，”她踩刹车，“真是恶心，就这么带孩子啊。”
    我抬头，不解地扒在前排座椅之间想和她说话，却被她呵斥坐好。
    “那小野种你看见了？”
    “妈妈……什么是‘野种’？”
    “那小丫头啊，你不是跟人家玩的很好吗？”她掏出口红和镜子补妆，“待会回去先把这周欠的钢琴练了。”
    “好。”
    “你也是没用，他把你扔给她们母女俩，你不会哭不会闹说你不去？”
    “为什么？”我摆弄着躺在手心里的兔子。
    我第一次知道了自己有个“妹妹”，比起纠结为什么我们有不一样的妈妈，我更有着新奇而骄傲的感觉——同班同学好多都有妹妹，现在我也有了。
    她叫喻可意。
    是我妹妹。
    ……
    “喻舟晚，早知道你是这种败类，我为什么要拼死拼活把你下来啊？”
    女人撕心裂肺地大哭。
    “我为了把你生下来吃了多少苦你不知道吗？你姥姥姥爷要我把你打掉，我生你的时候都没人来看，痛了整整两天两夜，差点命都没了，你不知道吗？”
    我低头不语，钉在原地，面对铺天盖地的羞辱，不挣扎也不躲，直到她打累了，坐到旁边的椅子上开始审问。
    我该怎么回答。
    喻可意把我所有见不得光的一面都给她看过了——对□□的癖好，和自己妹妹□□的事实，她为此要纠正我、教我做个正常的“人”，然后才有资格做她的女儿。
    “你别去上学了，”她累了，放下手里的东西，“我没必要去花钱培养你这种贱骨头，我看到你都觉得脏。”
    “喻舟晚，有你这种女儿，是我的耻辱。”
    我面前出现了哭泣的喻可意，她站在那儿，手在不停地流血，她为自己擦眼泪，在哭诉着：
    “是她亲手杀了我的妈妈啊。”
    我望着怒意逐渐平复的女人。
    这是我的母亲。
    但她杀死了我妹妹的母亲。
    为什么人可以在拥有母性的同时那么残忍？
    不该是这样的。
    小时候在百无聊赖中，我经常幻想这个见过一次的“妹妹”，想她穿什么样的衣服出门，想她不会学钢琴时弹错音，会不会做错这道数学题，会喜欢养猫还是养狗……
    她会记得我吗？知道我是她的“姐姐”吗？
    我好害怕，害怕让她失望，害怕她动怒。
    我选择被动地承受她的怒火，祈祷着赶紧结束就好了，就像以往许多次我所做的那样。
    结束就好了。
    生活在这个夜晚被撕开了一道流血的裂口，凝聚成巨大黑洞，把所有人都卷进去碾压——我生理学上的父亲死了，我的母亲变成了杀人的罪犯，把我变得下流肮脏，把我的妹妹……我彻底失去她了。
    我不知道该做什么才好，我看到她们同时陷入癫狂纠缠撕打，心里唯一的祈祷就是——
    快结束吧。
    可这次不会结束了。
    我永远不会在她的心里洗去肮脏的印记，无法再冰释前嫌，永远被挂在耻辱柱上鞭笞。
    我该恨喻可意的，恨她拿我当游戏的筹码和赌注随意扔掉，恨她背弃了所有的诺言和亲密关系，把全部的一切都毁掉了，把我人生前十八年苦心经营的东西全毁掉了——仅仅是为了让我的妈妈体会痛苦。
    她是做到了。
    那我呢？
    摧毁了石云雅心里那个完美女孩之后，剩下的那个喻舟晚该怎么办呢？
    你说过不会不要我的。
    因为你是我的妹妹，所以我可以全身心地依赖你，你也会满足我所有的癖好。
    闭上眼，面前不断出现喻可意那张流泪的脸。
    我想安慰她，夺下她手里的刀，把她抱在怀里。
    但是我又想质问她——用力掐着她的脖子质问她。
    “姐姐，□□时在床上说的话，怎么还有人相信呢？”她笑着反诘。
    “如果再来给你一次机会呢？”喻可意说。
    你喻舟晚依旧那个在对峙里当鸵鸟的局外人，高楼大厦在我面前坍塌，我依旧不知道该如何行动才能挽回，哪怕是一砖一瓦。
    于是我同样无法做到不恨自己。
    再次醒来，我从冰冷的地板上爬起。
    昨晚在地上躺了一夜，最后是如何结束审问回到房间的，我记不清了。
    四肢麻木僵硬，旋即是火辣辣的疼痛。
    从抽屉里拿出药，是之前喻可意给我准备的，为了防止我在自缚时受伤。
    我被反锁在了屋子里，就像小时候那样，该受冷落、关禁闭反省，然后向她大声忏悔。
    可是我逃跑了，并且在两天后离开临州回了格拉斯哥。
    四肢被衣袖裤子摩擦得生疼，还没长好的血痂被磨破，黏在布料上。
    妈妈没有阻拦，算是默认了。
    我了解她。
    她不会把这件事透露给其他人，因此我无论如何都可以继续读书，否则中途辍学只会二次损伤她的颜面。
    不过，我不配在堂而皇之地跟她伸手要生活费。
    在英国生活的留学生，如果父母直接断供，会活得如履薄冰，随时可能精神崩溃。
    算是对我的惩罚。
    人生第一次，我想试着挣脱她，不想再成为活在他嘴里的寄生虫。
    我们开始了遥遥无期的无声冷战。